Conto de Fadas


Eu não sei o que quero escrever, ando de um lado para outro, a cozinha cheira a hambúrguer e faz cinco dias que como hambúrgueres, meu estomago reage àquela fumaça toda de gordura, saio, põe um refrigerante para mim? que houve? Esse cheiro está me fazendo mal, eu como hambúrgueres faz cinco dias seguidos, só hambúrgueres, e a minha barriga já dói, passei mal ontem, meu cocô está mole e eu consigo enxergar os pedacinhos de hambúrguer neles, Mas isso não é lá coisa que se diga, obrigado, bebo mineirinho e sento novamente no computador, meu deus o que estou fazendo? Escrevendo? E escrevendo, mas para quê, para quem?essa loucura desenfreada nos dedos, estou com dor de cabeça, minha língua mordo e sinto gosto de sangue, que devo fazer amanhã?ler outro livro, mas já li tantos, e tantos, e nenhum deles presta mesmo, pra que continuar nessa merda toda, melhor morrer logo, eu não preciso ler essas besteiras, ninguém me disse que precisava. Não preciso encontrar a Maga. Ninguém precisa.

Eu fico escrevendo sem respirar, assim como eu falo, que mantenho fluxo e vou indo, puxando o ar com a boca em pequenas pausas para continuar,e continuar, que eu continuo, eu só sei fazer isso, ela me disse enquanto trepávamos, mas acho que ela queria dizer que eu não sabia era trepar, eu ficava em cima dela, e durava alguns minutos, nunca consegui chegar ao final, com o tempo aquilo tudo era tão mecânico, os gemidos, as mordidas, a boca, assim, e eu beijava mas era mecânico, me movimentava mas era mecânico, indo para frente para trás, e meu rosto com uma expressão robótica de quem só está ali para fazer o que deve, você só sabe escrever, na cama é péssimo, desculpa, e sento no computador procurando mais qualquer palavra e procurando um livro, isso de escrever livros autobiográficos já é tão batido, e não, são todos um lixo, essa literatura meio, meio, muito meio e nenhum fim, é sempre assim, eu sou só um meio sem fim, uma forma, uma falta de ar na garganta, uma tensão que meu coração bate mais rápido e minhas mãos e meus braços e minhas pernas tremem, uma tensão sem lógica, mas para chegar aonde?, aonde?, por favor, alguém me ajude a chegar a algum lugar, eu não a amava mas a pedi em namoro e quando ela disse não eu fiquei com um pequeno pedaço de sorriso no rosto, e sabia que não teria problemas, mas tinha, acaba sempre tendo, e agora eu penso que até a amo, e talvez da próxima vez não seja tão mecânico, talvez possa chegar ao final, mas não sei se posso realmente, é tudo tão pequeno na minha cabeça e as conjecturas, e as minhas verdades, e as mentiras que fico cochichando no meu ouvido, no fundo sem motivo, no fundo só para ser profundo e não superficial, porque eu tenho um amor louco por não sei o que que me sai quando escrevo e eu não consigo parar, me repito durante horas, e me incomodo com uma dúzia de detalhes, eu preciso parar, mas ninguém pode , eu não posso, nunca pude comigo mesmo, nunca pude com nada, sou essa coisa mecânica como da foda malfeita, só respondo aos sinais do meu corpo e disparo numa loucura para aonde quer que for, fico suando no computador, me viro um pouco e ligo ar, hesito em uma ou duas letras e depois volto a digitar como quem corre atrás de algo e não alcança, mas ele não pode parar de correr, ele não pode desistir, as pernas não conseguem parar de tremer e dói, e dói como a angustia antes do orgasmo, como o sexo incompleto com a Laura, como a incapacidade de conseguir fugir de não sei o que que me persegue e não para, é esse pesadelo acordado de sentidos confusos e um pouco de dor de cabeça, eu queria alguém para conversar, mas eu sei que sou arrogante demais para ficar conversando por aí.

A vodka que pus no mineirinho fez aquele gosto acido e quentinho, e me deixou quente e ainda tremi mais, pensei em botar uma musica pra me acalmar, e peguei o i-pod com as mãos tremendo, o meu peito doía e ainda dói, mas eu sorrio , sorrio e coloco qualquer coisa que não lembrava como era, mas o nome , o nome eu conheço, e eu ouço as coisas, e gosto delas só pra saber o nome, e colecionar os nomes, e verdade mesmo sabe minha professora de Yoga, verdade mesmo é ela falando simples e bela da sua felicidade, revezando sutras e gil brother, e nossa como ela é bonita, ela é o sorriso mais bonito que vi desde quando eu não me lembro mais de sorrisos, quase como uma criança, apaixonada, feliz, e eu queria tanto ,mais tanto ser como ela, mas no fim fica só a felicidade dos fins das aulas de yoga, a verdade de que é tudo mesmo uma grande brincadeira, um jogo de crianças velhas buscando dinheiro amor e estabilidade, buscando a felicidade nas brincadeiras do dia a dia, nas bolsas de valores, nos processos, nas paixões para a vida toda, e até nessas mesmas aulas em que aquela professora bonita te chama de preguiçoso, mas você está esquecendo que ela está dentro de você, ou era assim que devia ser, é assim que seria bom para fazer sentido, mas é difícil ficar acordado o tempo todo, e as coisas se amontoam na sua cabeça e você as persegue, mas na verdade são elas que estão te perseguindo, é o relógio que te mata, o tempo que ele traz e vai te engolindo aos poucos, e eu sou esse tempo engolindo a mim mesmo, quero ser tudo e o mundo inteiro em mim num segundo, e todas as coisas se perdem sem porque e fico aqui parado escrevendo, e escrevendo, mas na verdade sem escrever nada que possa ser dito e repetido nem que faça com que ganhe essa merda de brincadeira que eu só sei perder, queria poder vencer ao menos uma vez, queria vencer e dizer: eu consegui, mas eu sei que é só fantasia, que as coisas não dependem de mim, elas acontecem e tinham que acontecer e isso me dói tanto e tanto, e eu queria não trepar tão mal, e eu queria não chorar por besteira, nem me apaixonar só por quem me rejeita.

Quando minha irmã mais velha riu da mais nova naquele dia, dizendo, Você acha que pode fazer tudo que quer? Que infantilidade a sua, nem quando se está fazendo o que gosta, você faz tudo o que quer. E eu pensei: ela sabe, será?, mas nunca perguntei, que não tinha que perguntar, e na hora foi muito sorriso para eu estragar tudo, não queria estragar nada, só escrever mais um pouco sobre minha vida, e viver da minha escrita, que sei que nunca vou poder viver, eu sou só besteira, mas isso não termina por aqui, isso continua e continua até não ter mais para onde ir, e já não tem, Respira fundo, queria que a Laura me ligasse, mas acho que isso nunca vai acontecer, quando a gente se conheceu eu pensei , que menina bonita, ela está caidinha por mim, e brinquei com o nariz, e fiz carinho, e naquele dia da praia quando a gente se beijou foi bom, muito bom, mas era só , só, e fui na sua casa, e estava tão mal, e foi tão estranho, e não era, não tinha como dar certo, mas eu precisava que desse certo, eu insistia em dar certo , ela era bonita e inteligente, sou toda sua, eu tinha que continuar tentando, e se ela quisesse eu ficaria com ela para sempre, mas ela disse não, eu gosto de outro cara, e eu fingi que não tinha problema, mas tinha, sempre tem, e talvez esse problema tenha resolvido tudo, mas não resolveu, eu continuo fingindo que vivo, e fingindo que sou interessante, e jogando os joguinhos da vida, mas é tão ridículo, nada faz muito sentido, apesar de todo sentido estar aqui na minha frente e eu sorrir feliz/triste/confuso como se estivesse pleno e vazio concomitantemente a minha falta de palavras.

Mais vodka no mineirinho, e beber sozinho vai me tornar alcoólatra, nem sei se já me tornei, não faz tanta diferença agora, não estou mais tão , tão, tão como quando comecei a escrever, mas continuo porque não tenho fim, ou porque estou bêbado, quem sabe? Quando crescer, quando crescer, acho que já estou grandinho de mais, mas ainda não tenho muita barba, só esse cavanhaquezinho escroto que não tenho paciência para raspar, eu amo minha mãe , e ela me faz tanta falta, e seu faço faculdade ou se eu procuro um rumo na vida é por ela, é porque amo ela e sei que não gostaria de me ver bêbado mendigo pelas ruas, cantando musicas sem nexo, e gritando-se qualquer coisa e rindo até ser amarrado e levado ao manicômio, e me enchem de remédio até não conseguir falar direito, e me jogam num quarto lerdo, a semiconsciência do branco, e das gritarias, e tudo aquilo que um quarto fechado e grades no Pinel, olho pela janela e vejo lá de longe a Carmem, ela alimenta um gato na ufrj , desses gatos sujos que ela ama alimentar, eu grito o nome dela e ela olha para cima, e fica olhando, e da minha boca saem gatos mordidos e pênis boceta, e risadas, até chegar alguém e me tirar da janela para a sala, assiste tv, toma o seu remédio, não quero remédio, eu não gosto do remédio, ele me deixa idiota, e para de me tratar que nem retardado que não sou retardado, eu sou normal, sou o melhor escritor de todos os tempos, esses babacas escrevem essas merdas nos seus livros idiotas de boceta arrombadinha, mas eu é que sou, olha só enfermeira, eu é que sou, minha bunda é peluda, e vocês nem imaginam o que isso significa, quer trepar comigo enfermeira? Quer é? Vem no meu quarto, mas vou te falar que esse remédio não ajuda, não consigo e bem já conseguia mal antes sem remédio nenhum, acho que é porque não, por que o que?, uhauhaha, cala a boca, eu sou um deus, o melhor dos deuses, o mais bonito, o infinito, sou um comportamento, não numero, huauhauha, vocês seus louco mongolóides, devem estar achando que eu sou doido igual a vocês, mas eu sou lúcido, não, não quero o remédio, não quero, me soltem, porra, me soltem caralho, arh, arh, , e me amarrando que minha boca sufocado não engulo mexendo os braços, me soltem, puta que pariu, ai dor de cabeça injeção, não, merda, eu paro, eu tomo, não, juro que tomo, injeção não.

Acordo com gosto de vodka e mineirinho na boca num quarto de hotel, respiro fundo e lembro de todas as coisas que se passaram num período tão pequeno que não sei determinar, não é assim como quando se toma ácido, nem como quando faz, eu não sei o que está acontecendo comigo e com a minha cabeça, mas na dor de não entender o porque eu grito e berro e, e ,e começo a cagar pelo chão da sala atrás daquele papel laminado pequeno, envolto num monte de merda, e minha mão cheia de cocô, e eu aqui com o ultimo quarto de doce que consegui guardar antes de ser levado a essa merda de manicômio, coloco debaixo da língua, e fico esperando fazer efeito, chamo a enfermeira, que me leva para lavar a mão, e eu com o doce na língua, e um olhar meio sorridente para o nada, o mundo poderia ser feliz assim quando estamos normais, as letras poderiam brincar de dançar e se contorcer com o seu corpo como se fossem , como se fossem, eu não sei mais nada de nada no mundo, sei que é essa convulsão de imagens de olhos fechados, as cenas se reconstituindo, e eu e a Bárbara há muito tempo, em desenho animado, eu e a Bárbara transando no quarto, e quando vejo não é bárbara, é Alejandra, é Mathilde, é Laura, sou eu mesmo mecânico, sem graça, é Chico, você não sabe trepar , só escrever, e nem isso eu sei direito, e nem isso eu sei direito, eu grito, continuo de olhos fechados que ainda preciso de respostas, um caminhão de mudança, eu pequeno indo morar no rio, isso está parecendo regressão que coisa ridícula, eu odeio ser tão ridículo quanto eu sou, eu sou um lixo e nunca ouvi a voz de deus, por que deus? Por que só daquela vez? e hoje parece tudo tão opaco e nem sei mais quem sou, por que daquela vez me mostrou que iria me apaixonar por ela, que iria perde-la, e me afastaria do caminho para nunca mais, que não era para mim , que eu deveria viver , e não me preocupar?, que a verdade eu já sabia já sei e me deixou louco, eu odeio , eu odeio você, mesmo sabendo que sou eu, sim é você , sou eu, eu com cavanhaquezinho escroto, queria ter uma barba, sou eu sentindo essa barba na minha cara, sentindo, essa coisa estranha que me da vontade de dançar, e danço as maçãs doadas por lúcifer, danço a brincadeira da vida, danço e vôo e não canso de voar, a textura das mãos no meu braço são um orgasmo, e minha cabeça voa , e os regimentos imperiais vão me levando até o darth vader, que na minha frente eu grito, a força está comigo Anakin, você não tem chances de vencer, eu sou a força, e não sou o lado negro, nem o lado bom, sou o lado impar, sou desnecessidade de padrões, sou a indiferença quanto a dominar o mundo ou ter uma vida peregrina, sou isso que não quer saber, que só acontece e é perfeito, sou o uni... a injeção fria toca minha pele e eu penso que meu cérebro está sendo destruído com esses remédios, Melhor dormir Mestre Jedi, melhor tirar um cochilo.

Oi mãe? Eu to bem, eles me dão uns remédios e eu fico calmo, eu te amo mãe, eu queria ir para casa me leva pra casa por favor, juro que volto e faço tudo direito, e vivo a vida normalmente, e sou um bom rapaz, eu te amo mãe, eu te amo, você a única pessoa que se preocupa comigo, gritei pro Igor, e pro Pedro, a Carmem, mas ninguém mais quer saber do amigo maluco deles, assistem às suas aulas e ficam lá, nem mesmo o Gabriel veio conversar, passou um dia aqui e me deixou um bolo, mas não ficou por muito tempo, mãe, eu sou normal, acredita em mim, eu sou normal, me deixa voltar, mãe, não vai embora, não me deixa sozinho com eles, não sai daqui. Eu preciso de você.